Правил, чтобы не умереть, несколько:

1. Если вы не главная героиня или, упаси боже, вообще мужчина, постарайтесь пропасть где-нибудь в самом начале фильма, иначе непременно убьют. 100-процентно выживает только главная героиня. Дружить с ней противопоказано. Могли вас, впрочем, сразу убить, еще в начале фильма, тогда сочувствую. Плюньте за это на режиссера хотя бы. 2. Звонить в полицию, звать на помощь, убегать - все бесполезно. Всякий уважающий себя маньяк давно обо всем об этом позаботился. Нужно умело прятаться и быть еще более изощренным маньяком, то есть - самой начать охоту на маньяка. этого он не ожидает, а зрители все равно будут за вас. 3. Рассказывать о планах на завтра, предлагать кому-то где-то встретиться - все это нельзя, нечего провоцировать убийцу. Постарайтесь вообще молчать. 4. Убивают чаще всего из-за плохо закрытой двери, в автомобиле и во время занятий сексом. Поэтому ходите пешком, бросьте парня нафиг и установите бронированные двери заблаговременно. Вообще, все американские фильмы ужасов являются рекламой хороших дверей. 5. Если вам все же посчастливилось убить маньяка, то не забудьте сделать, как минимум, три контрольных выстрела в голову, если нет пистолета под рукой, то голову лучше отрезать. Это дает примерно 90 процентов гарантии, что маньяк потом не оживет. Допускаю, однако, что он может встать и без головы - поди потом доказывай, что фильм был не про зомби.

Вот еще что. Если в ходе действия вам удалось оглушить или еще как-то ввести убийцу в беспамятство и вот он, перед вами, лежит в маске, то снимайте быстро с него эту маску. Шансы где-то 50-на 50. Может фильм сразу и кончится. Рискнуть стоит. А старый дом, если таковой имеется в населенном пункте, стоит поджечь в самом начале фильма.

Счастливой всем жизни.